Valeurs communes et couple : pourquoi la similarité favorise le bonheur

« Qui se ressemble s'assemble »: les couples qui partagent des valeurs communes seraient plus heureux

Menée auprès de 248 couples mariés et publiée en 2006 dans le Journal of Personality (consultable sur PubMed), elle montre que la similarité entre partenaires, en particulier sur les valeurs et certains traits de personnalité, va de pair avec une satisfaction conjugale plus élevée. L'enjeu pour les couples, et pour les thérapeutes familiaux qui les accompagnent, n'est pas de chercher un jumeau mais d'identifier ce sur quoi on s'aligne vraiment.

Ce que dit la recherche

Les chercheurs ont croisé la ressemblance entre conjoints avec plusieurs indicateurs relationnels. Le constat, repris dans l'étude, est sans détour: « une plus grande similarité entre partenaires était associée à une satisfaction conjugale accrue et à un affect négatif moindre ». Le détail nuance toutefois le tableau. Les dimensions de personnalité liées au genre et les valeurs partagées corrèlent fortement avec la qualité du lien. La ressemblance sur les attitudes et la religiosité donne, elle, des résultats plus faibles et inconstants. C'est donc l'alignement sur ce qui structure la manière de se voir, d'envisager l'avenir, de poser ses principes qui pèse le plus lourd, bien plus que la simple coïncidence des goûts du quotidien.

Similarité ne veut pas dire copie conforme

L'article de Psychologies insiste sur un point souvent mal compris: similarité et complémentarité ne s'opposent pas, elles s'additionnent. Une relation tient aussi grâce à la différence, dans la personnalité, le fonctionnement ou les passions. Ce qui doit s'aligner, ce sont les socles profonds: vision de la famille, rapport à l'argent, projets de vie, valeurs morales. Le reste peut demeurer dissemblable, voire s'alimenter de la nouveauté. Le couple durable se nourrit précisément de ce mélange: assez de points communs pour se comprendre, assez de différences pour ne pas s'ennuyer.

Trois questions à clarifier à deux

Plutôt que de compter les points communs, on peut ouvrir trois axes qui concentrent l'essentiel. L'idéal est d'en parler calmement, avant qu'une crise ne s'installe, voire accompagné par un thérapeute conjugal si le dialogue patine.

• Famille et projets de vie: veut-on des enfants, quand, comment les élève-t-on? Quel poids donne-t-on à la famille élargie?
• Argent et sécurité: épargne, dettes, dépenses importantes, tolérance au risque: où s'accorde-t-on vraiment?
• Valeurs et rapport au monde: engagement, tolérance, rapport à l'autorité, sens donné au couple: qu'est-ce qui est négociable et qu'est-ce qui ne l'est pas?

Quelques séances suffisent souvent à formuler ces zones d'accord et à distinguer le négociable du non-négociable. C'est là que commence, en général, le vrai travail à deux: non pas rendre l'autre semblable à soi, mais rendre explicite ce qui compte vraiment pour chacun.